Дедушка всегда был с фантазией: бывало, пока бабушка спит, насунет валенок на голову и так генералом ходит или перед образами стоит. Пока бабушка не проснётся и не чхнёт со страху.

Дедушка с бабушкой хоть и старенькие, но спали вдвоём на печи: дедушка, как мужчина, в самый дальний угол лез, а бабушка с краю. Оттого, наверное, и падала часто.

Залез котёнок в валенок и уснул там. А дедушка утром на похмелье ногу в этот самый валенок и сунул. И как заорут оба!

Дедушка, боясь колючек, малину никогда не собирал, а собирала её бабушка, чертыхаясь и пиная ногою медведей.

Когда у дедушки свербело в носу, он постоянно что-то в него засовывал и сразу же забывал об этом. Так что жили они с бабушкой небогато.

Каждое воскресенье дедушка, кряхтя, подстреливал влёт из берданки свою старенькую ушанку, после чего долго осматривал её, приговаривая: «Ох, и живучая ж, сволочь!»

Дедушка страшно ненавидел мух и оттого ругал их самыми чёрными словами. Мухи от этого падали прямо на лету и сразу же начинали вонять.

Бабушка была очень набожной и часто молилась в углу, громко стуча о дубовые половицы одухотворённым лицом.

Дедушка, когда спит, храпит тонко и жалобно. «Соловьём», как говорит бабушка. Бабушка же не храпит никогда, а только томно булькает губами.

Дедушка был человек откровенный: бывало, пока бабушка спит, достанет из заначки бутыль, напьётся до недержания и сляжет поперёк самого видного места. Да так и лежит, пока бабушка об него ноги не вывихнет.

Бабушка всегда с опаской спускалась в погреб, так как знала, что любитель приключений дедушка непременно вытащит лестницу и надолго закроет лаз.

Временами дедушку мучили сильные приступы склероза: он не признавал бабушку и как чужую выгонял её на ночь на мороз.

Апрель 1997 года

Древний грек Прогоркл едва ли не единственный во всей Древней Греции осознавал всю историческую значимость своего древнего существования.

С самого утра и до позднего вечера, роняя слёзы в тунику, он предавался древнегреческим философским размышлениям и литературным занятиям, время от времени отвлекаясь на виноделие и прочую пастораль.

Древний грек Прогоркл прекрасно понимал, что время идёт и следует торопиться.

«Древний грек, изрёк Прогоркл в минуту озарения, делает культуру, тогда как новый грек делает шашлыки!»

Сказав это, он отхлебнул из амфоры и растянулся на ласковом древнегреческом солнышке.

Все птицы как птицы, а вот ворона совсем ум потеряла: подружилась с плоскогубцами и научила их летать. Так теперь и летают вдвоём, каркая, а когда на их пути встаёт ЛЭП, плоскогубцы вырываются вперёд и услужливо перекусывают провода.

1997 г.

Алкоголик дядя Надно любит, напившись до одури, бродить по своей жилплощади и воображать невесть что: то он на прогулке в лесу, куда нелёгкая судьба забросила его партизанить, то он кит-самец, тыняющийся по океанам в поисках необъятной подруги, то советский разведчик, оказавшийся за решёткой за мимолётную связь с чукотской радисткой... Фантазиям дуреющего дяди Надно несть числа, вот и бродит он, един во всех лицах, по комнате, спотыкаясь о всё прощающую ему собачку Надьку.

Алкоголик дядя Надно, небритый, взлохмаченный, измученно ввалился в комнату, с полминуты постоял неприкаянно и бросился на колени в угол.

Каяться? с надеждой подвернулась к дяде собачка Надька. Дядя Надно блевал.

Надька метнулась к своему коврику: «Боже! И этого человека я люблю!»

Алкоголик дядя Надно не хотел отдавать замуж собачку Надьку, отчего окрестные кобели злобно щёлкали зубами и мочились на дядин порог.

Алкоголик дядя Надно останавливается у заснеженного порога и, тыча пальцем в жёлтое пятно, спрашивает у собачки Надьки:

Твоя работа?

Надька нюхает и отрицательно мотает головой.

А чья же?

Надька молчит.

Уж не я ли? свирепеет дядя.

Надька опускает голову.

Понятно, говорит дядя Надно, кто-то из твоих кобелей.

Надька заметно краснеет.

Значит, любит, успокоенно вздыхает дядя Надно.

Что с тебя взять? сказал алкоголик дядя Надно, досадливо глядя на собачку Надьку. Тебя даже на панель не выведешь!

Однажды алкоголик дядя Надно, налив полную рюмку водки, недобро наставил на неё палец и произнёс следующую сентенцию:

А у меня, горестно произнёс дядя Надно, весь ум туда уплыл! И, всхлипнув, проглотил содержимое рюмки.

Я же, проходя мимо, слышал это и записал. А вы это прочитали. И теперь знаете об алкоголике дяде Надно чуточку больше. Вот вам и польза существования литературы и средств массовой информации. Вы это понимаете и слава богу!

Однажды, сильно пошатываясь от прилива вдохновения, алкоголик дядя Надно задал вслух риторический вопрос:

Интересно, а куда я иду?

И ответа на вопрос не было, как не было ни водки, ни денег, ни счастья вообще.

Красота штука сильная, делился с собутыльниками алкоголик дядя Надно. Вчера вот полез в люк к Шурке Морде. Бутылку с собою взял. Гляжу на Шурку не баба, а белая горячка, ужас! Выпил первую, глядь: хоть не молода, всё ж баба! Вторую и фигура у неё в теле! Третью ба! Да это ж Брижит Бардо!

Алкоголик дядя Надно, трясясь от синдрома, упорно стучит дверь соседа. Ахнув, дверь отходит, и в щели образуется мордочка чиновника Взяткина.

Что вам надобно? тонко спрашивает чиновник Взяткин, голос, бородка и галстук которого скупо дрожат.

Взяткин, дышит в него алкоголик дядя Надно, дай три рубля!

У меня нету, отвечает Взяткин, на правом глазу его наворачивается слеза.

Взяткин, дядя Надно бережно придвигает чиновника за галстук к себе, дай три рубля, я отдам.

Нету! слеза, тоже дрожащая, срывается вниз.

Взяткин! страдания дяди Надно достигают апогея. Я отдам. Чесн-слово!

Чиновник Взяткин трудно глотает:

Нету, нету у меня денег! Дядя Надно брезгливо выпускает галстук и тоном внезапного понимания произносит:

Нет. Ты не человек, Взяткин. Ты на-фта-лин!

05.10.97 г.

Только алкоголик дядя Надно, как всегда, еле добравшись до своего дивана, улёгся, как из-за шторы появился чёртик в ливрее и громко объявил:

Белая горячка!

И скрылся из глаз.

«Ч-чёрт!» выругался про себя дядя Надно, а вслух сказал собачке Надьке:

Где ты есть? Не видишь, что ли: у нас гости!

10.10.97 г.